I campanilisti si lagnano ogni anno: Halloween è una festa parassita, non è nella nostra tradizione, è una festa commerciale e dobbiamo sempre copiare gli americani. 

Vi dirò, a me l’atmosfera creepy non dispiace e tra tutte le minchiate che abbiamo importato dall’estero trovo che Halloween sia la meno peggio.

Può essere una festa divertente soprattutto se avete dei bambini a cui cucinare cose buonissime, domani vi posto una cioccionata pensata per l’occasione, e con cui intagliare le zucche e addobbare la casa.

Il problema sono gli adulti, tutte le feste che ne derivano e soprattutto le seguaci di Mean Girls che, ricordando “Halloween is the one night a year when girls can dress like a total slut and no other girls can say anything about it.”,  impestano le città vestite da diavolette sexy, infermiere porche e spose cadavere arrapate.

Non vorrei infrangere dei cuori, ma molti di quei costumi potrebbe essere riutilizzabili su set di un film porno girato nella più remota provincia italiana e sostanzialmente ad Halloween ci si dovrebbe vestire scary no slutty.

Il mio costume ideale sarebbe quello di un guerriero Uruk-Hai ma, girando per la rete, ho visto anche questi tre oggetti che possono svoltarvi la serata senza troppi sbattimenti.

Un cerchietto con scritto BOOOO da portare in total black e con la stessa gioia di vivere di Mercoledì Addams, una maschera di Darth Vader perché Star Wars è sempre una buona idea e  una geniale maglietta per dimostrare il vostro sdegno verso i porno costumi.

In alternativa suggerisco:
– Prendere una maglia bianca e scrivere “Fate finta che io sia una strega, non avevo sbatti“
– Mettersi una parrucca caschetto castana, un paio di occhiali da sole e una maglia bianca con scritto “I’m Anna Wintour and you are nobody”
– Prendere sempre una maglia bianca e scriverci “Error 404. No costume found”
– Prendere dello scotch di carta, scriverci sopra CTRL+V e metterselo in fronte
– Dare buca, fare altro o stare a casa