La lacrime strappastorie che Vogue ed Elle ci fanno vivere, proiettandoci nel futuro a noi prossimo in cui, è certo, ci saranno in giro altre merde, è roba forte.
Non fatelo, a meno che non siate seduti vicino a un water, così per sicurezza, come si fa in uno di quei venerdì notte da grande Lebowski.
Ma perché rovinare questo mondo così bello? I trend discutibili non sono gravi quanto l'inquinamento, il buco dell'ozono, la burocrazia degli uffici statali e la fine di Gossip Girl?!
Per fortuna mi consolo sapendo che ci saranno anche quadretti vichy, bianco e nero, blu navy, giallo di tutte le sfumature intense e calde, bianco traforato/pizzi/effetto sposa, abiti chemisier detti anche shirtdresses, fiori, verde militare, jeans, polo.
Qui di seguito però, alcune immagini di cui si consiglia la visione solo ad un pubblico adulto e gastroprotetto.
NUOVE FORME PER GLI OCCHIALI DA SOLE
Qui mi è partita la prima extrasistole ventricolare. Un colpo al cuore alla vista di queste robe giganti e squadrate. Solo per occhiaie da Show dei Record.
TUTE DA APE OPERAIA
Ovvero, il monopezzo di Satana che solo i fisici che non abusano del carboidrato possono permettersi. Nel colore beije poi fa troppo cagare, H&M Shit Award 2015.
GREMBIULINO COPRICULO
Siamo tutti d'accordo che era meglio il maglione legato in vita?
PRADA feat. CARPISA
Non ho altre spiegazioni per questa borsa.
ZOCCOLI ORTOPEDICI
A questo punto non so se avere rimpianti per i ciabattazzi da piscina.
Marc Jacobs ha pensato di prenderci tutti per il culo con la rivisitazione dei Dr.Scholl.
