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Anche se Maria De Filippi ha sdoganato l’ascella pezzata,
consigliamo sempre di approfittare di un ventilatore gigante che favorisca
l’evaporazione dell’umidità in eccesso.
Quando diciamo passeggiata nel bosco intendiamo questo,
se non ne è capace possiamo sempre abbandonarlo in pasto ai lupi.
Se pensate che non ce la farete a farcela durante il caldo dell’estate 2015,
consigliamo di farla finita con la tracolla di una Miu Miu, almeno le foto di cronaca nera
saranno fashion e very condivisibili su tutti i social.
Se andate nella piscina comunale dove c’è il bagnino che vi piace ma che ancora non l’ha capito,
potete adottare look e pose davvero antisgamo.
potete adottare look e pose davvero antisgamo.
Fate vedere Vogue alle vostre bambine, così che vogliano imitare le modelle di Valentino,
consentendovi di vivere la spiaggia in tutta tranquillità.
Quando si saranno seppellite assieme alle amichette,
date loro uno sciroppino dolce alla fragola e sedatele.
Gli occhiali da sole servono per sviare i testimoni oculari.
date loro uno sciroppino dolce alla fragola e sedatele.
Gli occhiali da sole servono per sviare i testimoni oculari.
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Io vorrei vedere la faccia di chi crea queste campagne… farci due chiacchiere.