L’Estetista Cinica esiste davvero

Può fare tutto questo senza una motivazione chiamata carnevale, halloween, rievocazione storica, scrittura cinematografica?

Sì, se ti promettono che perderai anche solo due cm di volume corporeo sarai pure disposta a interpretare L’alba dei morti viventi per cinquanta minuti o poco più.

Questo è quello che sta succedendo a me da un mese a questa parte per opera dell’Estetista Cinica che non è solo un fumetto ma esiste davvero e si trova a Milano, nella stessa piazza della Casa di Riposo donata da Giuseppe Verdi: lì i vecchi musicisti muoiono, da BELLAVERA invece si resuscita. Piazza Buonarroti luogo magico del karma.

Rossana vi ha raccontato qui la resurrezione della sua epidermide mentre io mi sto cimentando nel desiderio di prosciugamento corporeo. Ce la farà la nostra eroina Estetista Cinica a farci più sane e più belle? E dopo questo accostamento citazionale – la mia cultura trash non ha limiti – a Rosanna Lambertucci, credo che mi odierà ancora di più: lei sarà anche l’estetista cinica ma io sono la cliente scettica e quando mi mostra entusiasta il metro che segna tre centimetri in meno, anziché abbracciarla e piangere a dirotto come un agnello pasquale risparmiato dalla Brambilla mi adopero in tali azioni:

▶ mi segno i numeri per l’Enalotto

▶ credo che qualcuno stia barando

▶ penso a Jane Alexander quando narrava che grazie ai corsetti e ai bustini di Elisa di Rivombrosa era riuscita a dimagrire in fretta subito dopo la gravidanza

▶ sposto la tenda e cerco Giucas Casella

▶ mi immagino che pizza e tiramisù del venerdì sera rovineranno tutto

Invece no. Miracolo a Milano. Dopo la seconda seduta di bendaggio a base di sali (RIDUCELLA amiche, questa è la parolina magica da tenere a mente!) posso confermare – foto, misure e prove abiti ostili alla mano – di aver perso un botto di centimetri distribuiti in vari punti del corpo.

Naturalmente il culo è duro a morire ma eventualmente telefonerò a Kim Kardashian e me ne farò una ragione e i polpacci sono fermi a -1,4 cm, ma mi serviranno nella mia second life da centravanti agguerrito.

Notizia bella per tutti: dentro di lei batte un cuore talmente fuxia che alle lettrici marziane desiderose di acquistare i suoi prodotti VeraLab (vi possiamo dire che la Luce Liquida fa davvero le magie sulla pelle del viso) riserva uno sconto del 10% valido fino a Natale e utilizzabile con il codice MARZIANE-020.
Invece le marziane desiderose di strizzarsi col Riducella possono telefonare, dire che hanno letto questo post e avere il primo trattamento al prezzo scontato di 50 euro, anziché 70.

Ora mi aspetta una terza seduta: Este, strizzami per bene o attraverso la strada e vado a suicidarmi in mezzo ai violinisti e ai tenori centenari. Potenza della lirica. Potenza del Riducella.