Era nell’aria amici, l’avevo annunciato su facebook perché l’affare si stava rendendo necessario e siccome l’importante è la consapevolezza, facciamo divulgazione e rendiamoci conto che se l’oroscopo andasse di pari passo con le scarpe moda, il 2017 sarebbe davvero un anno di merda.
Non so cosa sia venuto in mente a certi stilisti ma ultimamente ci sarebbero da rimpiangere i tempi hippie in cui Romina Power ballava a piedi nudi nei prati fioriti di Bethel.
Qui sopra abbiamo le manie di altezza di Gucci che, credimi Alessandro Michele, per quanto io sia nana, non riesco a trovare una ragione sana di mente per indossare queste scarpe nemmeno col 50 e 50, la telefonata a casa e l’aiuto del pubblico tutti insieme.
Una rapida incursione nello street style per inneggiare a funghi e miceti con le scarpe trasparenti,
aperte e indossate in un giorno di pioggia col ristagno interno di condensa.
La favola.
La favola.
Un glitterato verde abete evidentemente indossato dalle amiche di Lapo sotto le festività
Ora iniziano le proposte 2017, questa è l’imbracatura di Proenza Schouler
Rick Owens probabilmente ha il complesso di quelli che non ce l’hanno abbastanza lungo
10 chili di perle e borchie:
Gucci ci propone il sandalo che già da solo esaurisce il bagaglio a mano di Ryanair
Maison Margiela sta sempre alla mia comprensione della moda
Qui il tacco reale sarà al massimo di 4 centimetri,
quindi mi sa che Marc Jacobs l’ha pensata come
scarpa comfort in alternativa alle solite Valleverde
Christian Wijnants propone l’innovativa chiusura a laccio emostatico.
Poi non lamentiamoci che nella moda non ci sono mai cose nuove.
Poi non lamentiamoci che nella moda non ci sono mai cose nuove.
Christopher CANE è una nostra vecchia conoscenza
Un defibrillatore per Giorgio Armani perché sento che lo stiamo perdendo
Questo è l’uncinetto delle tartarughe ninja proposto da Ferragamo
Ma Ferragamo ha fatto anche queste meraviglie che mi hanno scatenato un solo
magico ricordo anni 80: il Twister dell’Eldorado
magico ricordo anni 80: il Twister dell’Eldorado
L’insostenibile schifezza di Prada
Toga ci ha messo sia il fermacarte di Dinasty che la cintura di Chuck Norris
Poi ci sono queste di Bottega Veneta, che farebbero anche un po’ cagare
ma dopo venti foto di scarpe orrende arrivi quasi a distorcere la percezione
e a dire, va beh, ma forse non sono così brutte dai.
????
Ma ci pensa Kenzo a ristabilire il senso delle cose e a stare calmo col glitter,
che al capodanno di Vienna bisogna stare un po’ sobri.
Buon 2017 di scarpe di merda a tutti.
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Qualcuno faccia sparire il vino dal quartier generale di Prada.
Salvo solo Armani e le seconde di Ferragamo perché sì. Il resto va bruciato.
Saró malata ma quelle di Proenza non mi fanno PROPRIO super-schifo.
Tutte le altre sí! Orrende, soprattutto quelle di Prada.
Ringrazio tutti per avermi dato una buona ragione per consumare le scarpe che ho nella scarpiera da tempo immemore! Sarà una soddisfazione per mia mamma che me lo ripete sempre!!
Ho fatto bene a fare scorte di scarpe in questi anni 🙂
Ho notato che diventa sempre più difficile trovare scarpe belle?… la cosa che trovo assurda è che certamente non costeranno poco questi orrori!!
per me il 2016 è già stato un anno di m, con moria di parenti stretti di mio marito, quindi spero non vada peggio di così. Le scarpe di m…pertanto mi fanno un baffo a tortiglione, come si suol dire. Un bacio Gloria!
se già sono orride le originali, ho paura di quello che vedremo da zara & c.
Bè il mio portafoglio ringrazia!! 😉
Le seconde di Ferragamoooo??? Il gelato Twister???
Sascha, cosa posso fare per te? Parliamone.
Ogni tanto induciamo al risparmio (cosa rara, eh!)
Ah direi, le usiamo come antidoto scacciaguai allora!!!
Io spero che Zara si dissoci.
Non sei salva Miriam, per ogni scarpa di merda ci sono almeno tre scarpe che vorresti, è una legge.
Vado subito a istruirmi!
esatto, diciamo che per fare peggio del 2016 nel 2017 dovrebbero andarsene entrambi i miei…e ho detto tutto
❤❤❤
oddio! ho paura nemmeno di guardale!