Avevo tutta l’intenzione di scrivere un post sulle mie candele preferite quand’ecco che sbuca fuori la candela all’odore di vagina di Gwyneth Paltrow che mi sconquassa tutte le ingenue certezze odorose sul clean cotton e sul fluffy towels.
75 dollari di candela che è andata sold-out in pochissimo tempo.
This smells like my Vagina è solo l’ultima delle trovate di questo belzebù del marketing che periodicamente impapocchia le fans con gadget e idee sperimentali che esasperano la comunità scientifica.
La candela è senz’altro la cosa più patatosa e innocua che ci ha proposto
Se Gwyneth Paltrow avesse continuato quieta a far l’attrice, tra i risultati di Google associati al suo nome ci uscirebbero solo gli Avengers e i fasti di Sliding Doors.
E invece piovono articoli come 6 consigli di salute terribili e potenzialmente pericolosi da Gwyneth Paltrow, I 9 peggiori consigli di bellezza di Gwyneth Paltrow e affini.
Ci ha proposto le uova di giada da inserire nella vagina per aumentare la tonicità e il desiderio che vanno poi ricaricate di energia con la luce della luna piena.
(Ingenua io, che mi limito a consigliarvi il rullo di giada per il viso).
Promuove le saune vaginali e i clisteri al caffè (arabica o robusta?).
E vende i sex toys d’oro da 15 mila dollari, di cui però segnalo anche la versione poraccia in acciaio (soli 7.900 dollari!).
Cosa le vogliamo mai dire allora di questa candela con la quale ha deciso di farcela annusare?
Al massimo le chiediamo come si fa con la clausola soddisfatti o rimborsati.
O la rimproveriamo perché non ce l’ha fatta uscire per i regali di Natale, per risolvere l’annoso problema del “non so cosa regalare… ha già tutto”.
Peraltro mi hanno appena regalato una candela che sa di piedi. Adesso la sto rivalutando.
Sa di merluzzo o di Gynocanesten?
Mamma ho uno strano prurito… intimo!
Facciamoci subito una candela!!!
La vagiàina di Gwyneth vuole infondere un’atmosfera di fantasia, seduzione e sofisticato calore. Pertanto – sarebbe stato bello ma… – non può odorare di mercato ittico di Tsukiji.
Hanno pensato bene che la seduzione dovesse avere le note di testa del geranio, del bergamotto e del cedro, la rosa di Damasco come nota di cuore e un fondo di semi di ambretta. [Beata lei.]
Sembra che la candela sia nata come uno scherzo tra la Paltrow e il profumiere Douglas Little: i due stavano lavorando a una fragranza quando lei ha esclamato “uhhh… Questo puzza di vagina!“.
Uno scherzo da 75 dollari.
Esaurito in pochissime ore sia nello shop di Goop che nel sito di Heretic Parfum.
Come consolarci se non siamo riusciti a comprare la candela all’odore di vagina?
Non ce l’abbiamo fatta a concludere l’acquisto della merda d’artista del 2020?
Possiamo aggiungerci alla waitlist ricevere una notifica quando torna in stock!
Ricordiamoci che su Heretic Parfum c’è anche lo sconto sul primo acquisto inserendo il codice welcome10! 75 meno 7,50 fa solo 67,50 dollari.
Inoltre lo shop è ricolmo di altre tentazioni profumate come Flor Gasm, Ménage à trois e qualunque fragranza ci venga in mente preceduta da Dirty, compreso Dirty Fig che suona veramente bene!
Abbiamo già speso tutte le buste coi soldi?
Possiamo consolarci su Netflix! Il 24 gennaio verrà presentata in anteprima la serie del benessere olistico “The Goop Lab”.
Ma ci basterà guardare il trailer per capire che forse la candela non è così male.
