I beauty vantaggi del lavoro da casa: forfora, ascelle, peli e altri animali fantastici

Chissà se hai cliccato su questo articolo per orientare le sorti del tuo futuro professionale. Chissà se hai trascorso un periodo di smart working con la libertà di lavorare di notte come una civetta (o un falco a metà) che ti ha galvanizzato l’entusiasmo tanto da inoltrare una formale proposta al tuo capo con richiesta di lavoro da casa perenne.
Chissà se stai cercando altri alibi per non tornare mai più in ufficio e non rivedere i colleghi. Hai considerato anche gli innumerevoli vantaggi beauty del lavoro da casa?

C’è la vaga ipotesi che tu non ami il team working, il lavoro di gruppo e lo spirito di squadra. Oppure li ami tantissimo ma per tre giorni lavorativi su venti, poi basta così grazie.
Se stai cercando altre scuse per lavorare da casa per sempre, qui ci sono alcune motivazioni che puoi elencare nella lettera per il tuo general manager, ceo, ad, aeiouy.

6 vantaggi del lavoro da casa che allietano le ansie del beauty

1) Non si vede la forfora

Diciamolo subito che lo spettro della manutenzione beauty gioca un ruolo importante. Soprattutto quello subìto. Pensiamo ad esempio al collega con la forfora che si ostina a mettere più nero e più blu di una Deep Winter incallita. L’hanno rinominato Palla di Neve perché si gira, si scuote e sono tutti benvenuti nel suo magico villaggio di Babbo Natale. Gli vogliamo tanto bene ma a distanza di più. Vichy.it ha studiato i migliori trattamenti per purificare la cute e allontanare questo imbarazzo dalle nostre vite. Ma glielo diremo su Zoom, fingendo un attacco hacker.

2) Non si sentono le fragranze ascellari

Oh che belli Zoom, Google Meet, Microsoft Teams, Skype… luoghi in cui non si sentono gli odori ormonali del programmatore Yankee Ascella che sta facendo lo stage e che ci propone sempre il cipolla patchouli.

3) Il pelo che vorrebbero le estetiste

Eh sì, oltre ai disagi beauty subiti ci sono i nostri. E il pelo femminile aumenta il protagonismo. Le sopracciglia iniziano a progettare il ponte sullo stretto, il baffo anche domani perché voglio sentirmi Lana Del Rey per un giorno.

Sulle gambe praticamente otteniamo il livello pelo che vorrebbero trovare le estetiste quando ci devono fare la ceretta (Rapunzel) e invece ci trovano con la ricrescita troppo corta (barba di Lenticchio).

Diciamo che questo è un vantaggio nel poter procrastinare di qualche giorno la questione pelosa, eh. Scongiuriamo la moda licantropo 2021.

4) Si consumano meno correttore e meno fondotinta

E se possiamo risparmiare in correttore per brufoli e occhiaie e possiamo spinzettare domani quel che sarebbe stato da spinzettare ieri, lo dobbiamo solo alla magica combo connessione farlocca + definizione dello schermo da sagra delle pettole c t pinz che stam a Rai 1?.
Questa scarsa qualità del sistema ci avvantaggia con un gradito effetto filtro incorporato, tutti ringiovaniti, levigati, quasi evanescenti come le visioni di Paolo Brosio.

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5) Possiamo usare le 234 maschere che abbiamo comprato

Quella con la faccia del koala, quella all’argilla, quella nera al carbone, quella che si strappa via, quella che fa le bolle, quella che devi lasciare in posa per un’ora, quelle in gomma da serial killer. Finalmente possiamo usarle tutte. Possiamo farne anche una dopo l’altra mentre inseriamo le formule nelle tabelle di Excel. Tanto chiccivede.

6) Netto calo dello styling a caldo

Se non son previste interazioni visive la chioma sarà lieta di subire qualche piastrata in meno.
Per la rubrica Misantropia Portami Via: lasciare asciugare il capello al naturale, in certi casi potrebbe essere anche una tattica per non farsi riconoscere dai vicini sul pianerottolo o nell’area pattume.

Oh, poi pronte a darsi una rassettata per non spaventare il corriere, eh…

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