giornaliero di circa 5.200 calorie quand’ecco che al 27 dicembre tale
Doutzen Kroes decide di pubblicare un suo umile selfie, creandomi una
subitanea traslitterazione dalla mia aragosta in bellavista al suo culo in bellavista.
Accuso la lieve scossa ma poi dico: amica spostati che devono ancora arrivare le mazzancolle al sale e le capesante gratinate.
Ma evidentemente non pago e non abbastanza turbato, il mio karma l’indomani sarebbe venuto a
conoscenza della nuova fidanzata di Vincent Cassel, che dalla Bellucci
ora è passato a Tina Kunakey. Praticamente la queen delle super tette naturali.
Non so quanto sia necessario, ma ci tengo a precisare che sono rimasta umile e che questo
schiaffo alla beltà non ha placato l’inarrestabile ingollo di cibo, anzi, rilevando senza dubbio alcuno che
si tratti di miracoli della genetica, tanto valeva mangiare e consolarsi
a modino. Leggasi: crema al mascarpone, pandoro, panettone con uvette e
canditi, biscotti speziati, cioccolatini, torroni, vol au vent farciti
di gamberetti in salsa rosa, lasagne, formaggi locali di tutte le
località italiane. Anche voi siete stati leggeri durante le feste?
Quest’anno comincia dunque alla grandissima, con un accumulo di calorie
tale da fornire energia a tutta la regione Lombardia e con un disagio
genetico sempre più manifesto.
Le domande principali sono:
▸ma le foto dei super bodies sono davvero un deterrente al bolo alimentare no limits?
▸se non lo sono, allora che cacchio possiamo considerare motivazionale?
▸gli angeli in quanto tali stanno in cielo e non in terra: possiamo raccogliere firme affinché quelli di Victoria’s Secret apprendano il concetto e volino via dalla crosta terrestre?!
Altri dubbi sotto le fotografie che saranno giuoia e ormone per il popolo maschile e depressione per quello femminile. Olé.
+ conferma delle smagliature e della presenza del divino
