Sebbene questo possa creare sconcerto e stupore nelle masse, pare proprio che una delle cose più difficili da fare al mondo non sia l’uovo in camicia ma lasciare un cretino.
Sono quelle circostanze in cui ci mostriamo alla gente in tutta la nostra lobotomizzazione più fashion, quelle volte in cui diventiamo improvvisamente sordociechi e ci restiamo per un periodo indefinito da 1 a Xanax.
Lo scorso mese mi è capitato di aiutare una mia amica a ritrovare la retta via e, posseduta in contemporanea dal maestro Yogananda, da Paolo Fox, da Raffaele Morelli e dalla banda della Magliana, son riuscita a farle capire – con modi ai limiti della legalità – che stava continuando a fare una cagata si stava ostinando nella direzione sbagliata.
Potrei quasi lasciare tutto e peregrinare per metropoli e paesi con la missione umanitaria di salvare altre vite e altri cuori infranti, ma siccome fa freddo forse è meglio star qui alla scrivania con una tisana calda e stilare un piccolo vademecum marziano per scoprire se hai accanto un cretino ed è giunta l’ora di lasciarlo.