Trashate arretrate

Come quando a scuola si fa il ripasso prima della verifica.
Poi non vi interrogo ma almeno mi sento orgogliona di consolidare la vostra cultura trash.

FEDEZ BURLONE COME PIERINO
Sotto Natale il clan Ferragni si è riunito a Beverly Hills presso la dimora di Chiara che festeggiava con il suo rapper del cuore. (L’hashtag di coppia è #ChiaraLimoniamo).
Cosa fare per vivacizzare le festività e l’ingollo del mascarpone californiano?

MELANIA MAESTRA DEL GIFT GUIDE
Che palle i matrimoni, i funerali, le comunioni, le cresime, i traslochi presidenziali.
Vengo ad abitare a casa tua, vuoi che non ti porti un regalino? Ma questa cosa della presidenza di mio marito mi pesa il culo, quindi vado nel primo negozio sotto casa e ti prendo quello che c’è.
Non ci è dato sapere il contenuto perché: “The White House has been a patron of the House of Tiffany & Co since Abraham Lincoln” e bon. Grazie, eh.

IL SOSIA DI GIANLUCA VACCHI
Non abbiamo mai avuto dubbio alcuno che bastasse l’originale. E invece.
Engioiate la copia orgogliona.

MATTEO SALVINI E LA CALZATURA SPORTIVA
Il web s’è infuriato per i doposci di Salvini, gli ricordiamo che quest’anno va più di moda la ciabatta col pelo.

MARIA DE FILIPPI INVADE LA POLONIA
Nessuno sembra ricordarsi che Maria sia già stata al Festival di Sanremo (con Bonolis nel 2009) e infatti a me non sconvolge che quest’anno ci vada again. Quello che mi sconvolge è che ci andrà gratis. Maria, ma quanto sei riccanza?

BEPPE VESSICCHIO INVECE SPARISCE NEL MOLISE
Spero di non essere proprio io a darvi la ferale notizia ma in questa edizione non sentiremo le magiche parole: dirige l’orchestra il maestro Beppe Vessicchio!. Andrà al Festival solo per promuovere il suo libro La musica fa crescere i pomodori.
Per i Pachino sarà meglio Beethoven o Chopin?

UN’EREDITA’ SVAMPATA
Mel Gibson ha appena spagnottato il figlio numero 9. Come essere figlio di un ricco e garantirsi la stessa eredità di un salumiere del Conad. Anche basta Mel, lascia du’ spicci a ‘sti poracci.
(Tanto il più stronzo rimane sempre Sting che non lascerà l’eredità di 180 milioni di sterline ai figli perché si devono responsabilizzare).

RIVALUTIAMO L’ACCAPPATOIO COME SIMBOLO DELLA MONDANITA’
Se la zia ti regala il ventordicesimo accappatoio della tua giovane vita, quando cavolo lo usi?
Alle feste di compleanno con 140 invitati ovviamente. Grande Aury.

DOVE MI METTO L’UOVO DI GIADA?
Settimana scorsa ci avete chiesto perché usiamo ancora gli assorbenti anziché le coppette mestruali.
Per favore, voi che non siete timide come noi, andate anche sul blog di Gwyneth Paltrow a chiederle perché cacchio lei si mette dentro un uovo di pietra e se per caso le inesperte possono iniziare con l’ovetto Kinder e le level pro vanno di uovo di Fabergé, grazie.

VITTORIO CECCHI GORI E’ DIVENTATO RENATO POZZETTO
La regia può mandarci le foto del prima, del durante e dell’oggi, grazie.

DOLCE&GABBANA GNE’ GNE’ GNE’
Durante la fashion week milanese quel figaccione di Mariano Di Vaio va a una festa di Dolce&Gabbana, posta una foto del suo scialla-party-mood e commette il crimine di non taggarli.
E io non ti invito più, gnè, gnè, gnè.
Mariano si scusa e li tagga.
Dolce e/o Gabbana gli restituiscono la cittadinanza italiana.

IL POSTO MIGLIORE PER FARE MERENDA
Tutti a casa di Orietta Berti subito.